deeply, slowly,tenderly...........sorry to myself

   I am no longer whoever I was

   I am no longer whoever I loved

   I am in great sorrow about the whoever

   That whoever ever told me not to.

   I am not writting a bit more,

   coz whoever never cares

   I am not living one more perfect single day

   coz whoever ever lived and never lived

   Whenever Whoever ever has a face to face

   I shall be there.

桌上7枚1角硬币，摆弄了一整个下午

话说心里想的什么，就可以让他们组成什么形状

可以拿来占卜，也可以拿来许愿

但似乎也没什么好盼望的

也没什么必须想知道的

 

这人啊。。。

就是不如石头

禁不起折腾

 

自己啊

还是放过自己吧

人生有这么一种状态

云动天不动

水流岸不流

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

   大多数时候 不愿将自己分开 但却不能不

   三分之一愚钝

   五分之一智慧

   和将近一半的感性

   很喜欢听故事 那些讲故事的人 那些隶属别人的记忆

   更多时候，于己

   还是畏于试探的

   喜欢的故事

   种类也算繁多

   顾虑亦然 琳琅满目

   总是一窝蜂般的，潮起潮落

   来不及防范 所以任凭情感急转急停

   奔走在别人的过去 那些自己或许永远无法到达的边界

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 倾诉

   乳名曰“品评”

 

   品者，有二解

   其一，必三人三口同坐

   再者，需一口居上，以为主。他者，侧腹观摩。

 

   故事的引言总是绚烂的 但语者言谈中往往会夹杂几分些含蓄

   这是许多“开始”的表征

   几颗花生开胃，几盘小菜作陪

   忧伤 无奈 愤怒 还有疲惫

   这一切大多逃不过那致命的第三杯

  

   狂风暴雨总会来的那么的毫无预兆

   但却又那么的自然而然 丝毫不暧昧

   所有的郁闷 像个发了疯的孩子

   抛弃了最后一丁点的含蓄

   脱掉了最后一件衣裳 狂飚 拥抱 狂飙 拥抱

   折腾累了 （大多情况下是别人）

   嘴皮子都磨薄了  （这个也是别人）

   才终于有了些许感悟

   往往至此

   才语不连珠悔不该

   泪落杯中为酒

   酒入柔肠做泪

   

   酒壶里装不下的温暖 也都趁此机会遛到肩头 眉头

   温暖着共同的寂寞

   一边品酒品人

   一边赏月高歌

   几多潇洒几多愁

   恰似一腔高度二锅头

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

》》》》》》》》》》》》》》》》》》》  

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

   曾经的多少个夜晚，凝聚了多少份领悟

   也笑着回味着“金刚大战霸王龙”

   小脸红扑扑的路子，艺福，

   笑呵呵的大震

   甚至那个大港的蚊子

   以及。。。我们留在那儿的啤酒瓶子

   509，406，510，508......

   忽然怀念起这些

   只因最近鲜有或是疏忽了这种机会

   或者是被别人勾起了回忆

   很有些想法去重温些什么

   却想不出该如何解答

   那么多的什么以及为什么

   只知道

   我还是很怀旧的那个孩子

   那个酒缸里泡大的孩子

 

   明儿啊，你很久没回来了，24岁后的日子咱咋错过了那么多东西呢~

   也罢也罢，下次你和路子一起回吧，叫上子航。

  

  

  

 

   

  

    

一句话说了很久，一件事坚持了很久。

离开这儿很久了，

貌似曾经有个家，

在这儿，

在那儿。

 

不停的奔波，

不停地找回自己。

 

只找到些记忆，

斩获了另一些新的记忆。

 

何去何从，

何故何由。

 

迷茫，

似乎已经坚持了很久。

这份，

与年龄不相符的彷徨

 

英国留学必看，相当的有帮助~

沉默很久了，忍不住了。

从没想过自己会这样，爱到如此疯狂。。。

从来不会做梦的男人，居然天天梦你。。。

看过球赛，陪你熬夜复习，本想踏踏实实睡上3，4个小时，

结果。。。又梦到你。。。

这是第6个失眠的晚上了，或许应该说是早晨吧。。。

以前是因为想你神经紧张，现在是梦

6个早上，7次梦见你。。。我疯了，我神经了。。。

我不想漂泊了，什么都不想了，

你是毒药吧，到底咱们谁是魔鬼呢？

结婚啦！我要结婚了~！

不睡了，放弃睡觉的念头了，

我神经了，真的神经了，

洗漱一下，出去吃个早点，去上班了。

爱你，娘们，么么。

当魔鬼与魔鬼相遇

自由，一下子来，一下子去。

命运，不知是不是老天在我无名指根部留了个陌生的记号。。。

看来，一切开始，一切结束。

珂儿一切都好，只是樱花变了颜色，或许不再忧郁，却越发绚烂。

六种颜色，如今熟谙几成？

从现在起，

不是我的都快走，是我的快来啊。。。

不想太多了，给生活换个主题。。。

就叫。。回归。。吧 

随机挑了一个这样一个早晨，收拾好一切，准备流浪。

看了这篇东西，请尽量克制自己留言的欲望。。。

 

本来好多东西，之前想埋，现在堵不住了。

 

和明儿聊了很久，看着他的话，眼眶有些湿。。。

一个人听歌，听同一首歌，直到天亮，直到天黑。

这感觉就好像一个画面不断反复，每天被同一种感觉束缚，或者是最简单的一句话，不断。。。不断。。。

 

每个年份总有这马几个月，每个月总有着马几天（。。。。），每天总有这马几个小时，每个小时总有这马几分钟，每分钟内总有这马几秒，甚至不能再细分的以秒为单位的瞬间之中也总有那马一些更小的瞬间。。。现在的自己似乎只能任凭时间不断的如此这般的浓缩，凝聚，直到把它锁在短到不能再短的单位里，锁到每天清晨镜子中自己眉尖的最深处。

 

我唱的她心醉，我唱的她心碎。。。

回忆，像一部开着的机器，趁我不注意，慢慢的清晰反复播映。

 

思念的确，的的确确很玄，很清新，很自然，没有痛苦，没有绝望，像是旱后的甘露，支撑生命的最后一道墙。好像冰棍儿一样东西，大热的天，放在冰箱外面很快就会失去形状，拿出来了又要放回去，自己很累，冰箱很累，时间长了，冰棍儿的味道就变了。只能盼着夏天早点过去，可是冬天一来，思念却又化作了纯水一般的感觉。

春有百花，秋有月。

夏有凉风，冬有雪。

忽然想到一句话——相见，若只如初见。

 

很多都要说，更多想去做，那一句最干脆的“我想你了”，成了人生至此最大的讽刺。

很希望能就此箴口，闭眼，充耳。。。

省的那份麻木来得唐突，来的刺骨。

这些感觉刻在心里，不断播放播放，播放，正随着烟草的味道游荡，游荡

距离在和时间赌博，爱情成了筹码。

人啊，原本无坚可催的信仰，那一根紧系在你我之间的线。。。如今谁也不再是风筝，谁也不愿意再做那条线。你我皆为看客。

退到那个眼前一堆课桌的时代，想到两鬓斑白的黄昏，在此之间，还能有多少回忆？

只能每天用同样的心情看着自己，哭着笑，笑着哭。疯子一般。。。

 

一个人翻着过往。。。

好在被事业掏空了精力，掏空了最后一丝呐喊的欲望

时间，已经慢慢的将自己撕碎，将自己的感情隐藏，将原本简单的问候复杂，将那些最美好的东西变得烫手烫心。。。

距离挡在中间，时间占据左右，

只庆幸自己还可以笑着面对，

 

死也要对得起自己，

活着就是要对得起你。

 

 

   早已经习惯了这样一些事实，比如说，百姓的力量是脆弱的，国家是永恒强大的。

   一连好几天的赈灾新闻，折腾得整个华夏大地泪雨飘摇。

   在为在这次地震中不幸丧生的同胞们缅怀的同时，自己的的确确想了很多很多。19日下午，14 ：28， 我闭上双眼，那一刻。。。

   一次地震，震出了几千年华夏儿女失而复得的民族精神？

  一次地震，震出了几万万兄弟姐妹的同情悲怜？

   一次地震，震出了万人景仰的好好总理？

    一次地震，震出了千千万万举着贞节牌坊的慈善大使？

    可怜的是那些不幸遇难的人们，奋斗在抢险第一线的军人，和一些依然活在水深火热之中却得不到关心的人们。

   我们之中的大部分人都有真情，我们是百姓，同胞就是亲人。

  我，这些天来没有掉过一次眼泪，觉得那样虚伪，觉得不是自己该有的作为。

   好好活下去，帮助身边所有需要帮助的人，所有活着的需要帮助的人。。。

   操光那些阴险扭曲的慈悲，那个脸比天大举着一千零一十万一千零十元捐款牌子的煞笔孙子，你真的那妈在意央视晚会那几秒钟的曝光吗？

慈悲之属于真正善良的人，属于那些懂得如何去施舍的人。

   缅怀逝者，为了告慰，我们只有忘却这次纪念。

   很好奇，中国这马大的一个地质勘探机构，全中国那马多一旦地震就会面临巨大危险的乡镇乡村地区，竟没有人管。没有人提前站出来提醒人们。

   很多政界子弟在今年年初就提醒过我，今年会有地震灾害，只是由于没人敢承担这个耽误生产的罪名，而使得整个中国蒙受了如此巨大的伤亡和损失。。。

   每个贪官每年的吃喝玩乐足够建好几所希望小学，中学，甚至大学了吧。操的，咋不震死这群垃圾。

   我们每个人，每个活着的人确实值得悼念。

/。。。   很喜欢天津，没有每一辆车都在那一刻停下，没有每一个人都闭起眼睛，很敬佩那些在那三分钟还在为了家人亲人爱人拼搏奋斗的人。。。

媒体是个能量巨大的放大镜，可以缩小灾难，放大悲伤，强化凝聚力。。。这种零距离的现场直击带来的，最好不只有眼泪。。。

不要被忽悠，不要被忽悠，不要被忽悠，我们可以爱自己，爱同胞，但冷静，至关重要。

  不要把自己的爱心轻易的借给别人，让那些虚情假意的2逼拿去挥霍。

    我开着车，避开n多起哄按着汽车喇叭杂种， 以自己的方式继续为活着的人们哀悼，为逝去的人们痛心。

    假如救援来得早些。。。。

      假如关心来得早些。。。。

         假如。。。。

 

 

  

 

  人，活在压力中n久了

  像只被men在锅里的蚂zheng

  胡乱折腾，跳不出来，也摔不断腿

  曾经理不出头绪，很难低下头来思考出路

  多亏了朋友，时间，和教训。

  我懂了。

  刚刚整理了一些东西，和自己

  偶尔抽了个空，活动了下老迈的身体

  一边运动还要一边提醒自己

  珂啊，悠着点儿~

 

  到今天终于知道了创业最艰难的地方不是经验，而是要认清自己，充分承认自己的不足

  终于告别了自诩为神的阶段，任何人从今天开始都不要再膜拜

  以前的那个小孩儿今天终于入土了，彻彻底底的退出历史舞台了。

  这些日子

  虽然挣得不多，赔得不多，

  入能付出，

  但是曾经的我很不满意

  这和原本打算的出入很多

  现在，我必须坚持

  即使是为了那些曾经的简单纯洁的仰慕

  而且丝毫不会去计较那马多了，

  因为以自己现在的能力

  能做到这样已经很好了，

  还有进步的潜力——这是我给自己最好的评价，至于着潜力有多少，看造化吧，继续努力就是了

  毕竟是初出茅庐，一切还得从零开始

  我觉得自己是个懂得放弃的人，但是现在还真不是放手的时候，现在我需要的是一场防守反击。。。

 

  我还是相信自己，相信我的新团队

  至少我还有属于我的责任，我还能坚持着自己的勇气，至少我们还有很强的战斗能力

  只是自己从前好像把复杂的问题简单化了，情绪化了，意气用事了

  在生意场上，我还只能算是一只活蹦乱跳的蚂zheng

  现在如此，将来无论这只蚂zheng会强悍到何种地步，心里也要保持如此

  你始终是要学习的，珂儿

 

 

   

  生活，到现在这个时候似乎只剩下收获和压力了。看不清了所谓的忧伤，也就慢慢的适应了自己。

不再是个孩子，总是会这样描述着自己，但是似乎永远也无法真正成熟，偶尔静下来听歌的时候，就会想到这些，其实，或许，大概当个大孩子也是不错的。

只是偶尔还是会迷路，还是记不清走过的街道的姓氏。。。这也许早就烙印在我这个没有太多记忆的记忆范围之内了罢，慢慢的适应了习惯，并让它继续。

记得清的不能说永远，但短时期之内无法遗忘。

忘得掉的不能说暂时，但就是永远不止的缅怀。

生命太短，人生太长，一幕幕对比之下的遗憾。

物竞天择，适者生存，一句句刺痛着谁的眼泪。

我没有了遗憾，也当然不想要眼泪

这段时间感觉内心相当的平静，没有了争执，远离了与世隔绝的房间。

床，俨然不是以前那个我可以倾吐心事的对象了。

烟，也已经不在微暗的的混乱的灯光下过活了。

有的事情不是想不到，想到了做不到，做到了做不好，做好了做不久

大部分事情你根本想不清，想不清就不去做，去做了也没信心做好，做好了也不见得能坚持

还要有一些人就是喜欢糊里糊涂的想一想，随随便便的做一做，做得好不好，久不久就更加不会去考虑了

唉，还是喜欢颠倒者来看，先考虑自己是否能坚持，在考虑如何做好，然后做好最坏的打算，做不好也要做到自己的本分，至于具体怎马做，在现时没把你的财富掏空之前，你还有的是时间考虑。

生活，我有我道

安了，祝大家都好

 

这里已经没有留下的必要了，晚安，那些心情。

似乎没有人能阻止。。。

累得恨不得一下子瘫在床上，再也不起来。

这几天大脑的格式化进行的不是很顺利，可能是磁盘里碎片太多，程序开的也不少，内存不够用了吧。

 

很受伤，发现大伙儿新年新心情大半都是灰色。。。

 

别成天板着个脸好不好，就算牵强也要安慰着自己。

多一些勇敢，多一些坚强，好不好？

劝劝你们，也劝劝自己。

 

最近好像系统信息都被还原了，大脑运转正常，除了偶尔，偶尔习惯性的死机。

 

就这样吧，就算晚了。

 

张嘴说话，让别人了解自己。

举手办事，让幸福追逐自己。

迈开脚步，让眼泪随风而去。

 

也要坚强的强奸自己。

 

 

逆袭。。。

依旧用省略号表示一切。

恐惧。。。

用尽了力气，依然缩短不了那一夜一夜的车程。

无力。。。

有生以来，终于发现了自己的弱点。

致命。。。似乎。。。并不遥远。

 

藏在影子背后的男人，那双手大而无力的张着，紧张的神经绷满了手面，蔓延。。。直到手心。

再一次呼吸，吐出的却是从此相依为命的烟。

颤抖，却不知这些许力量是源于严寒，还是发自与心。

很容易的就被自己摔碎了，在被另一个人拾起来。

 

这狗日的年代，那个男人杵在角落一端骂着。。。骂着。。。

一个人和眼泪唠叨着什么，没有回应。。。

 

 

 

 

 

有时，习惯一个人品味忙碌，

   有时，喜欢一个人吞吐无助。

      最近生意很顺，但是心里却很乱。

         一些过往的未来的，反反复复，不听话地折腾着。

一条留言，勾起了许多眼泪。

   想要建道大堤将眼泪困住。

      无奈，还是把回忆和自己一起关了禁闭。

与其说是没有能力，不如说是自己没给自己机会。

   这么多年了，后过的悔已经足够了。

      忽然，只是忽然，一边抽泣一边感悟。

         原来不被理解也是一种幸福。

一些事，想要放弃比得到还容易。

一些事，想要得到比放弃还艰辛。

    辛辛苦苦从琐碎中拉出了视线，逃出了一个现实却又掉入了另一个深渊。

         自己心里的那份坚持总是脆弱的，于是便不曾怀疑过任何人的变迁。

              倘若给自己一个水做的心，就要警惕这水被热度蒸发，被冰雪冻结。

                  沙子做的心，无奈终将被水侵蚀。。。

 

喜欢的电影，现在很少重复看好几遍了。

喜欢的零食，现在很少连续吃好几天了。

   或许是没有了时间，或许是没有了念头。

         日子长了，彼此总会了解，当初忠言逆耳的劝说，如今不应该化作后悔。

              人是会变的，认识会变的，人世会变的。

我当初在乎的，和现在在乎的其实都一样。

  我不能完全了解你眼睛里的世界。

     但是我眼里的明天，我很希望你能看见。

我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

                                                          不知不觉地已经被奴隶了4个多月了。。。

                                           从毕业的第一天开始，一边努力的当好奴隶一边思考这样的问题。

                                                                 人终究是要被奴役的，

                                                                      或早或晚，

                                                      或因为这样亦或那样的原因。

                                                              担子越重，脚步越轻，

             生怕那些疲惫被人听到，生怕那些寂寞被人看到，这样的人难免会觉得自己伟大，可我却感觉不到自豪。

                                                奴隶，拖着沉重的镣铐，背着爹妈的嘱托。。。

                                                                   走着。。。

 

                                                                孤独？

                                                          似乎有些。。。

                                             总是忙忙乎乎的一天又一天，

                                                      白天，总是如梦似幻，

                                 让人忘记了挣脱，忘记了疲惫，忘记了那个无法言喻的重心。

                                                     夜，就随着生命老去。。。

                                               越发让人珍惜疼爱。

                                                                     

                                                     要年轻，就潇洒，

                                     谁都不想把青春托付给寂寞。

 

                                             酒，似乎能让人成长。

                         烟，催化着每根神经最坚强又最为敏感的关节，飞舞，淡去。。。

                                   大脑越发麻木，心灵越发清醒。

                              喜欢在意识稍稍飘忽的一刻回味一些记忆，

                                    那里尽是些被用心埋藏在心底的味道，

                           能做的，只不过是以现在的这双眼睛去亲吻，去抚摸。

                                                      当身体不再需要它们支撑的时候，

                                                         心灵却瞪大了双眼，

                                                         像个渴望糖果的孩子。。。

                                                             于是借调换词，

                                                       活埋了戒掉的心情。

 

                                                                               这么久了，

                                                                     还是猜不出被奴隶的理由，

                                                                                又或者，

                                                                             诱惑我的人，

                                                                                是自己。 

                                                                      

哈哈，真辛苦，真幸福，大晚上的还能谈单，大晚上的还有人陪着喝酒。

灯红酒绿的，喝的星光灿烂，那么多朋友，美女，帅哥，那叫一个爽~

人就该这样活着，人就该这样喝着，一起坐着，不多说，不多问。

不是突然想起了从前而抱怨，而是为了从没想过要珍惜的幸福而苦闷。

这样多好，不论多晚，有你们陪伴。

不是出于寂寞，只是想看着你们。。。而已。。

谁都不容易，这年代初来混得八成是为了爹娘的，这种人可交。

感觉这世上似乎不需要平等，有了同一种语言就可以随意沟通。

舞女，歌女，每个人都有自己的梦想。

饮客，嫖客，每个人都有自己的尊严。

这个世界就是不适合有太多想法的人，

这一切，

这音乐，

这一群看似无所事事的人们。

看着穿了衣服和没穿衣服一样的女人，看着穿le衣服和没穿衣服一样的男人，我明白了，我似乎明白了。

他们是不同的，一种，从本质上。。。另一种。。。

女人是毒药，她们也是解药。问题在乎与你想要还是不想要。

男人不容易，女人也很伟大，

请不要在她们穿得很少的时候看不起她们。

人都有难处，忍得了别人，就是善待自己。

最近总是觉得爱情渐渐的退出了自己的视线，不知道是你做对了选择，还是我放弃了权利。

我不想当爱情的走狗，所以我明白了。

你爱我，所以我爱你，你疼我，所以我疼你。

你舍得放弃一切，如果是因为我，我会奋不顾身放弃一切和你在一起。

你舍得放弃我，如果是想对得起一切，除了我。

对不起，我只能给你那么几个字，玩儿蛋去~

我不缺女人，我不缺良心。

我操，我今天晚上喝酒去了，

我喝得多了，但是我还有我自己的尊严和决心，

我到死也不会妥协的信念————

我依然是爱着我自己~！

四个月零三天15小时25分钟，

我忍够了。

我就是爱这种生活，我就是爱和老朋友们在一起。

谢谢明儿，亮亮，林子，lulu, 燕子，LILY，莹,M.Q,东京，找到自己的下一步就是充实自己，除了。。。

我就爱自己。。。废话呢

不想听。。。？

滚~

cao~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“熟悉并不代表亲切，

亲切也并不代表熟悉。

一切似乎都适应了这种翻腾，

唯独我，

这些天，

就连那么一句简单的问候，

也觉得多余。”

 

 

 

最近偶感状态恢复

大脑从缺氧开始恢复活跃

健身也差不多恢复了频度

只是睡眠时间越来越少

没关系

身体和精神

岗岗的~

 

感觉像是重生

然而这一次和上一次相比

我却更加不想离开娘胎

 

看惯了那些丑恶的嘴脸

难以分辨真伪的笑

还好

还有一份静谧在心间

还有一种真挚在心间

 

活着就是享受

活着 就似享受

或者  酒似享受

或者    就死享受